Emer O’Toole comenzó su adolescencia manteniendo al
menos cuatro relaciones con chicos “serias” –creyendo firmemente que
había encontrado en todas y cada una de ellas el amor verdadero– pero al
poco disfrutó de una relación polígama teniendo a la vez novio y novia:
“Con 19 años estuve saliendo con dos personas, ambas conscientes de la situación y contentas de salir conmigo de todos modos”, relata en The Guardian.
Las presiones sociales y la falta de entendimiento hicieron que con los años volviese a tener relaciones monógamas. “A menudo los celos eran
un problema. Hubiera preferido algo más abierto, pero esta opción no
estaba sobre la mesa. Acabé cediendo a las necesidades de mis parejas
porque me importaban y porque me sentía culpable por querer algo diferente”, confiesa la autora.
Tras
un periodo de soledad y ligues de una sola noche, se marchó a vivir a
Montreal, donde conoció a otras muchas personas que, como ella, han
escogido vivir en relaciones sentimentales abiertas
en las que comparten. Su historia y la de algunos de sus amigos más
cercanos ayudan a explicar en qué consiste el poliamor y cómo se vive la
vida cuando se tiene más de un amante.
Lo que no es el poliamor
Cuenta O’Toole que hace unos meses
en el cumpleaños de un amigo suyo un tipo le estuvo preguntando sobre el
poliamor. “Me contó que él era una persona poli en el corazón pero que como sabía que su pareja nunca lo aceptaría la engañó”.
Al parecer, el hombre nunca había hablado con su mujer sobre qué tipo
de relación era la que él verdaderamente quería porque “ella era
demasiado tradicional y cerrada de mente como para entenderlo”. A la
pregunta: ¿qué sentirías si fuese ella quien tuviese una relación con
otra persona? Él invitado curioso respondió convencido que “eso era imposible” porque “ella simplemente no haría nunca algo así”. Claro, seguro.
“A pesar de que mi interlocutor utilizó una identidad poli como excusa para tratar a su novia como la mierda,
la conversación me sirvió para plantearme un par de preguntas
interesantes: ¿Qué es el poliamor? ¿Realmente todas las personas pueden
ser poli?”, comenta la autora: “No siempre es fácil definir exactamente
lo que es, pero es bastante fácil decir lo que no es: el poliamor nunca es hacer trampa ni engañar. No
significa mentir, nunca se traduce en un desprecio con los acuerdos
establecidos con las personas a las que amas, y no, tampoco es
posicionarse en contra de la gente monógama ni pensar que están menos
evolucionados que tú”, resume.
Por ejemplo, Layla y Dylan, una
pareja poli a miga de O’Toole, siempre lo hablan cuando tienen
sentimientos hacia otras personas y nunca coquetean sin que el otro esté
de acuerdo: “Somos adultos racionales", explica Layla, “y esta es la
manera para que esto funcione bien entre nosotros”.
“Se describe generalmente como la poligamia ética”,
explica O’Toole. El poliamor implica el consentimiento y conocimiento
de todos los involucrados pero no es una ciencia exacta: “hay infinitud
de formas de aceptarlo y vivirlo” y no todas las relaciones polígamas
siguen los mismos principios ni exigen conocer los mismos datos sobre
lo que hacen o dejan de hacer sus diferentes parejas cuando no están
junto a ellos, continúa.
¿Se nace o se hace?
Mientras algunas personas afirman
“sentirse poli de corazón”, otras defienden la monogamia como la única y
respetuosa forma de mantener relaciones. ¿Estas actitudes forman parte
intrínseca de nuestra forma de ser o son creencias aprendidas?
“Creo que con el tiempo las acciones que realizamos se convierten en nuestras identidades.
No hay están ‘en el fondo’ ni ‘en el corazón’. Más bien, cómo actúas es
cómo acabas siendo”, explica O’Toole poniendo un sencillo ejemplo: “si
actúas amablemente, eres amable”.
De acuerdo con esta teoría de la identidad, todo el mundo puede ser
potencialmente monógamo o decantarse por el poliamor, pero la autora
plantea que muchas personas desechan la segunda opción por estar socialmente sancionada,
lo que hace que produzca desconfianza y haya permanentes juicios de
valor en torno a la idea de tener varias parejas. “Muchas personas no
dicen que son poli porque temen que la sociedad les juzgué e incluso que
tenga repercusiones negativas en su carrera profesional”, comenta
Layla.
Pero no se puede explicar sólo mediante un acto de rebeldía social o ir en contra de la norma establecida.
“Tal vez, como ocurre con las orientación sexual, hay un componente
genético en las preferencias por el poliamor. Ciertamente –ya sea por
las experiencias vividas, nuestra identidad biológica o una combinación
de ambas– algunas personas están más atraídas que otras”.
1, 2, 3. Probando, probando
Cuenta O’Toole que cuando se vio inmersa en su primera relación polígama recibía burlas
de todos sus amigos. El pueblo en el que se crio, Galway, lo veía como
algo raro –“la mayoría me habrían prescrito un exorcismo de manera
inmediata y urgente”, bromea la autora– e incluso ella misma lo percibía
como algo extraño: “Después de todo, no había tenido ningún tipo de
información: nunca había visto relaciones poli en la televisión o en la
vida real”, comenta.
“Mirando hacia atrás, ojalá hubiera tenido alguna palabra de apoyo o
lugares en los que leer y aprender sobre el tema como actualmente está Kimchi Cuddles” (un webcomic pensado para divulgar el conocimiento sobre poliamor y otras cuestiones de género
situadas fuera de lo comúnmente aceptado de un modo divertido e
irónico), “supongo que a esas edades ocurre igual con las relaciones
monógamas, pero en mi caso simplemente no podía imitar los patrones que
veía a mi alrededor”, explica O’Toole.
Dados los prejuicios sociales no es sencillo conseguir que una relación
polígama funcione bien y que la comunicación sea constante con las
parejas sentimentales. “Después de lograr que algo funcione bien para ti
y para las personas a las que amas, toca enfrentarse con el juicio constante de la sociedad”.
¿Está de moda el poliamor?
Según las últimas investigaciones, al menos el 5% de la población
estadounidense está inmerso en algún tipo de relación amorosa
no-monógama esto es, como venimos explicando, consentida, conocida y
respetada. Puede sonarnos a una galaxia muy muy lejana, pero viviendo en
un país en el que, según los últimos datos del Centro de
Investigaciones Sociológicas (CIS) de 2008, el 20% de los españoles,
hombres y mujeres, han tenido alguna relación sexual extra-matrimonial.
¿Por qué nos parece tan raro que haya parejas donde las relaciones
extramatrimoniales estén permitidas explícitamente?
Se tacha de relaciones antinaturales, son pocas las legislaciones que
permitan la poligamia y muchos acusan a la gente poli de libertinaje
total juzgándoles. Es curioso que se respete más ser infiel
sin avisar que mantener relaciones con diferentes personas siendo
conscientes nuestras parejas. Actitudes o creencias sociales que nos
llevan a plantearnos qué es verdaderamente la confianza o el significado
real de la fidelidad.
“No estoy tratando de convertir a nadie”,
defiende O’Toole, pero igual que una relación monógama ofrece una serie
de beneficios que la poligamia no puede dar, el poliamor conlleva
implícitos ciertos valores positivos: “Hay algo
directamente relacionado con la honestidad y el esfuerzo emocional en el
poliamor que hace que se fomente el autoconocimiento, la confianza y la
comprensión. No estoy diciendo que no se pueda conseguir el mismo nivel
de intimidad en relaciones monógamas, sólo que gran cantidad de
personas poli encuentran precisamente el verdadero afecto
en una comunicación emocional honesta en la que no se juzgan las
experiencias que hayan tenido o tengan una u otra parte”, comenta.
Sin embargo, una vez aceptado, no todo es un camino de rosas. Como cuenta Sage,
las relaciones poli pueden resultar altamente estresantes y hay que
estar seguros de que las parejas de las que uno se rodea son capaces de
dar el apoyo y comprensión que se necesita: “Cuando he pasado por épocas
en las que mi salud mental
no estaba del todo bien, el poliamor puede añadir tensión”. Después de
todo, conlleva mucho esfuerzo emocional y a veces pueden faltar recursos
–y paciencia– para afrontar las distintas necesidades de varias
personas y de uno mismo. “En ocasiones, si necesitas sentirte estable,
es más fácil mantener relaciones monógamas”, añade Sage.
Aunque muchas personas tengan la percepción de que mantener relaciones poli es divertido y libertino, no se trata de ir de fiesta sexual en fiesta sexual. Hace años que Kelly y
su pareja primaria comenzaron a tener relaciones con otras personas.
Cuando él se marchó a vivir a otra ciudad y empezaron a verse menos,
explica que la transición de la teoría a la práctica es emocionante pero
complicada: “Ahora me doy cuenta de que se necesita mucho más tiempo y
energía de lo que inicialmente me esperaba, pero eso no quiere decir que
la relaciones poli no puedan funcionar”, comenta Kelly.
Las relaciones del futuro hoy
“El poliamor es la forma de entender las diferentes opciones individuales y puede ser el camino hacia estructuras sociales más amplias”, explica O’Toole. Desde hace décadas, las formas de organización familiar están cambiando. Nos rodean familias reconstruidas, gays, monoparentales y, aunque menos común que cualquiera de las anteriores, familias poli.
Ejemplo de este nuevo formato familiar es el caso de Yuli.
Padre de tres niños pequeños, se separó de su ex hace poco más de un
año y al tiempo encontró una nueva relación que le ha dado algo más que
amor: ahora tiene una familia poli. Se enamoró de Hellen,
quien mantenía una relación estable y feliz con Sam quien a su vez
tenía una pareja secundaria llamada Bea. Actualmente Yuli se siente
apoyado y ha encontrado una madre, un amante y una amiga. “Aunque ya
había tenido relaciones no-monógamas en el pasado, esta es la primera
experiencia genuinamente poli de Yuli y se siente feliz, agradecido y
seguro de que ahora sabe lo que es el amor”, explica O’Toole.
“Tal vez estas no sean resultado de las elecciones de los individuos
sino una señal de que los fundamentos económicos de nuestra sociedad
están en proceso de cambio”, explica la autora: “Quizás estamos en (o
nos acercamos a) un período de capitalismo tardío, y el poliamor es una de las señales”.
Desde que se trasladó a vivir a Montreal –“una ciudad llena de extrañas
relaciones de poliamor, artistas, activistas, anarquistas, veganos y
fanáticos del yoga”, describe– O’Toole se siente plenamente libre para
entender el amor libremente sin ningún prejuicio social
y practicarlo y compartirlo según sus necesidades y las de la gente que
la rodea: “En lugar de sentirme como si estuviera viviendo dentro de un
conjunto de normas restrictivas que se dedican a juzgar los deseos
secretos y hacernos sentir cumpables, me siento como si estuviésemos
escribiendo las reglas del juego juntos”.
CONTEXTO BÍBLICO:
“No os engañéis; Dios no puede ser burlado: pues todo lo que el hombre sembrare, eso también segará”.
(Gálatas 6:7)
No cometerás adulterio.
(Éxodo 20:14)
“Pero fornicación y toda inmundicia, o avaricia, ni aun se nombre entre vosotros, como conviene a santos”
(Efesios 5:3)
